L'enjoliveuse

Somewhere else

2010-03-15T14:05:00.000-07:00

J'ai eu envie de changer. Alors maintenant, c'est ici!

Promis

2010-03-05T13:20:00.000-08:00

J'écoute en boucle l'album d'Emmanuel Moire. Il pose des mots sur mes maux, la musique m'entraîne, et me fait oublier les mauvais jours, les doutes. Ca me fait du bien.

J'ai fini un livre, "Le mec de la tombe d'à côté". Je l'ai trouvé très juste, très bien écrit. Je me suis laissée portée par l'histoire, par les personnages. J'ai été touchée, et cela faisait longtemps que je ne m'étais pas autant laissée emporter par une si jolie histoire!

Côté boulot, ça va. Je trouve ma place petit à petit, on me confie de plus en plus de responsabilités, et je dois dire que ça me plaît! Et je me sens à ma place. C'est idiot, c'est juste un boulot, mais pour moi c'est plus que ça. Je suis bien, tellement bien que je fais des heures sup!

Côté coeur, je retrouve les petits gestes d'amoureuse que je faisais sans y penser. Une main sur la sienne pendant qu'il conduit. Ma tête sur son épaule pendant le trajet en RER. Des petits mots doux dans des textos, à n'importe quelle heure de la journée, sans raison. Je crois que la tension retombe, et que nous nous retrouvons. J'ai toujours autant peur du mariage. Mais les sentiments sont là, bel et bien là. Tout à l'heure, en regardant la télé, ma tête posée sur son torse, j'écoutais battre son coeur. C'était un moment de tendresse très beau. Tout simple, mais tout doux.

Mon amoureux s'est endormi, je suis allée le border. Il dort comme un enfant. Je me demande comment je serai, lorsque je serai mère. J'ai envie d'être une bonne mère. Attentive, douce, juste, aimante. Mais est-ce que je serai vraiment à la hauteur? Je veux dire, avec tout ce qui nous arrive, toutes les catastrophes qui existent, les choses négatives que l'on voit partout, est-ce que j'arriverai à transmettre à mon enfant toutes les beautés de ce monde? A lui faire voir les merveilles de ce monde?

C'est promis, je ferai de mon mieux. Est-ce que ce cela sera suffisant?

Un sourire, des livres, et de la poésie

2010-02-25T13:03:00.000-08:00

Je me suis laissée tenter par quelques livres, histoire de pouvoir m'échapper du gris du Rer, et de m'envoler vers une nouvelle dimension. Ce matin, dans une ambiance tendue, il a carressé ma joue, et le frôlement de sa main sur ma peau a réveillé un petit frisson que je croyais disparu.

Il a posé ses yeux sur moi, ses yeux pétillants, ses yeux du début. Ses yeux qui m'ont tant séduite. Il m'a regardé, vraiment, malgré la fatigue intense qui nous amène à nous coucher très tôt chaque soir. Il a su m'émouvoir, me montrer son amour. Il m'a embrassé dans le cou, avec une telle douceur que mon coeur s'est mis à vibrer.

Je crois que je suis sur la bonne route.

Pour la peine, j'ai acheté un bouquin de poésies... Et j'ai envie de changer la déco d'ici... De faire peau neuve, un peu comme moi!

Intense réflexion

2010-02-21T07:34:00.000-08:00

Je n'arrête pas. Mes pensées vont à cent à l'heure. Je pèse le pour, le contre, je fais des listes intérieures. Je me dis que je devrais être plus ci ou ça. Aujourd'hui, il m'a dit que je n'étais plus câline, et que ça lui manquait. Et l'autre soir, qu'il était heureux simplement parce qu'on se balladait main dans la main. C'est touchant!...

Notre histoire vaut peut être la peine que je m'y replonge. Je prends une grande inspiration et je repense à ce qui m'a séduite chez lui. Ce qui m'a plu au premier regard.

Je me souviens de ces petites attentions, au tout début: des petits mots sur ma porte, une fleur déposée chez moi pendant que j'étais absente et que j'ai découvert à mon retour. Une invitation surprise dans un restaurant très chic. Un regard pétillant qui me faisait fondre. Une envie de m'embrasser perpétuelle. Des baisers sur mon front. Des compliments à n'en plus finir...

Oui, c'est un homme charmant, mais pourquoi est-ce que je ne me focalise plus que sur ces défauts, sur nos disputes, et sur cette angoisse qui m'étreint lorsque j'appréhende, avant même de le retrouver, nos éventuelles disputes...

Je dois nous donner une chance. Si je ne veux pas voir s'envoler cette belle histoire que nous avons constuite au fil du temps. J'ai envie de nous donner une chance, de nous consacrer du temps, de retrouver cette flamme.

La musique du coeur

2010-02-21T00:48:00.000-08:00

Ce matin, en ouvrant les yeux, je me suis demandée si mon coeur battait encore. Dans le sens poétique du terme: bat-il encore d'amour pour mon chéri? Est-ce que je suis encore capable d'éprouver des sentiments aussi forts que ceux que je pouvais ressentir au début de notre relation? Je sais bien que les choses changent avec le temps, et que l'amour passion peut se transformer en quelque chose de plus tendre.

Si je me pose cette question, c'est parce que depuis notre nouvelle vie, je me sens vide. Vide et insensible. Mon coeur ne vibre qu'avec la musique. Je ne ressens ce frisson intérieur qu'en écoutant certaines chansons. C'est dur, cruel, ou tout autre adjectif négatif pouvant s'appliquer ici.

Ce n'est pas normal! Je suis censée être amoureuse, je suis supposée ressentir ce frisson intérieur lorsque je le vois, je suis supposée avoir envie de l'embrasser tout le temps, lui faire plaisir, lui faire de bons petits plats lorsque j'ai le temps, passer du temps avec lui, aménager notre nouvel appart dans une bonne ambiance.

Au lieu de ça, lorsque je rentre à la maison, j'angoisse à l'idée qu'on s'engueule. J'angoisse à l'idée qu'on se prenne la tête pour des broutilles. Des cris, des cris, encore des cris. A chaque cri, je me ferme. Le soir, ça me coupe la faim. Et sentimentalement, je crois que je me ferme aussi. Je referme mon coeur, je me blinde. Ca ne me donne plus envie de devenir tendre, câline ou autre. Dans ces cas-là, je me ferme comme une huître.

Notre vie intime en pâtit, notre vie amoureuse aussi.

Il faut que je réaprenne à ouvrir mon coeur. A ressentir des frissons autrement qu'avec simplement de la musique.

Désordre

2010-02-20T00:54:00.000-08:00

Je ne dirai rien sur le déménagement, qui se termine petit à petit, bon gré mal gré.

Simplement, c'est moi qui suis en désordre.

A l'extérieur, tout va bien: j'ai un job que j'adore (un mois déjà que je travaille, le temps passe si vite...), un appartement dans lequel j'aime me réfugier, un chéri qui m'aime... En apparence, tout va bien. Je suis la jeune fille qui sourie, qui à l'air propre sur elle, qui va bien, qui est sérieuse...

A l'intérieur, par contre, c'est la panique. Mes idées s'emmèlent comme une pelote de laine, et non, il ne suffit pas de tirer sur le fil pour que la limpidité revienne. En fait, je me pose beaucoup de questions sur ma vie actuelle. Sur mes choix. Sur mes envies, mes perspectives d'avenir. Est-ce que j'ai fait le bon choix en montant ici? Est-ce que j'ai fait le bon choix en disant oui à sa demande en mariage? Est-ce que je vois ma vie ici, avec lui, dans 10 ans? Est-ce que je suis à la hauteur de ce que je désire? Est-ce que je pourrai concrétiser mes rêves dans cette vie?

En fait, je crois que j'ai un peu perdu les pédales ces derniers temps. J'ai un peu honte de l'avouer, mais je ne peux parler à personne ici, mes meilleures amies sont restées dans le sud. Et je ne sais pas vraiment comment parler de ce pétage de plomb intérieur.

J'ai eu un gros coup de coeur il y a quelques semaines pour quelqu'un au travail (quelqu'un d'absolument inacessible, cela va de soi!). Alors que je ne devrais pas, je suis en couple, fiancée de surcroît! Mais impossible de me raisonner, je n'ai qu'une chose en tête: lui. Il ne doit même pas savoir que j'existe (en dehors de mon rôle professionnel), et moi je rêve de lui. Je pense à lui tout le temps, au travail, dans le métro, en prenant ma douche, en marchant dans la rue... La nuit, je m'invente des scénarios où il m'aurait emmené dîner.

Et lorsque j'ouvre les yeux, ma conscience reprend le dessus et me dit que je suis folle. Et ma raison en remet une couche en me susurrant que ce n'est pas raisonnable, que ce ne sont que des fantasmes qui doivent le rester. Et je me reprends en me disant que ça suffit, maintenant.

Depuis deux jours, je réfléchis à ce comportement absurde. Je me suis remémorée ma petite vie d'amoureuse, pour m'apercevoir que pathologiquement, j'ai toujours voulu séduire. Les hommes qui croisaient mon chemin. Même si j'étais en couple, il fallait que je plaise à l'individu mâle que je ne connaissais pas, celui que je venais de rencontrer. C'est comme ça que j'ai fichu en l'air pas mal d'histoires, que je suis partie avec le nouveau charmé pour laisser l'ancien amoureux derrière moi, dans les larmes et la colère. Il y a deux ans, j'ai failli craquer pour un jeune homme en question (l'amoureux n'était pas là), mais -heureusement- cela ne s'est pas fait.

Je me suis rendue compte que depuis notre déménagement, je n'étais plus câline. Je me souviens, au début de notre histoire, la seule chose que je voulais, c'était faire plaisir à mon chéri. Je lui préparai ses petits déjeuners au lit (fleurs, tartines, thé, biscuit, confiture, etc). Je voulais passer tout mon temps avec lui, je me sentais coupable d'aller passer une soirée avec mes copines, bref, une vrai accro. Aujourd'hui, je ne suis plus du tout ça. Je ne l'embrasse même plus simplement par envie. C'est pour dire bonjour, merci et à ce soir. Je ne le prends plus dans mes bras sans raison, comme j'avais l'habitude de le faire. Je ne prend plus autant de plaisir à nos câlins, je me sens... comme vide.

Certains mots franchissent mes lèvres sans que j'y réfléchisse, les "je t'aime" se faufilent jusqu'à son oreille lorsque je l'appelle pour savoir comment il va. Certains gestes sont là : prendre sa main lorsqu'on se ballade, dormir collée contre lui, poser ma tête sur son torse lorsque je suis fatiguée.

Alors je ne sais plus trop où j'en suis. Est-ce que je me vois vieillir à ses côtés? D'autant plus que les disputes sont toujours monnaie courante, et ont le dont de me refroidir. Alors je ne sais plus. Je me sens vide, en désordre. Je me raccroche à ce que je peux.

Est-ce que je l'aime encore comme au premier jour? Est-ce que je reste par confort ou par amour? (c'est horrible de ne serait-ce que me poser cette question). Est-ce que nous évoluons dans le même sens? Est-ce que?...

Je ne sais plus.

Télégramme

2010-02-07T03:15:00.000-08:00

Les cartons sont vidés. Ouf! On est en pleine période d'organisation, de rangement, de mise en place de notre nouvelle vie.

Je n'ai plus le temps d'aller sur internet, seulement ce matin...

J'ai quand même eu le temps de faire un tour chez le coiffeur hier matin, petit moment de coocooning bien mérité! Des cheveux bouclés, comme j'en rêvais! J'espère simplement qu'ils vont pousser vite, pour avoir une cascade de boucles comme j'en rêve...

Bon, ce n'est pas le tout, mais j'ai encore du rangement à faire! :)

Des bises!!!

Le ciel bleu

2010-01-17T03:55:00.000-08:00

Ce matin, lorsque j'ai ouvert les yeux, j'ai vu le ciel bleu au travers des volets. J'ai enfilé une veste, une écharpe, et je suis allée à la boulangerie acheter quelques victuailles pour déjeuner.
J'aime le dimanche. Cette journée offerte, où tout est possible. Une journée ouverte sur un infini de choix possibles. Nos désirs sont là, il ne reste plus qu'à les concrétiser.
J'ai fait mon choix, aujourd'hui sera repos. Un peu studieux, mais étudier bien au chaud sous la couette est plutôt reposant, n'est-ce pas?

Le ciel bleu n'est plus là. Depuis que je suis arrivée sur Paris, le ciel bleu a rarement duré plus que quelques heures, maintenant, le ciel est gris.

J'ai tant de choses à dire, mais les mots me fuient. J'aimerai parler de ce nouveau travail, que j'ai commencé vendredi. Je suis ravie! Un nouvel environnement, une équipe sympa, un endroit interressant, que du bonheur!
J'aimerai dire que je suis heureuse, que mon coeur bat plus fort, ici. Non pas parce que c'est la grande ville, mais plutôt parce que notre vie prend un tournant bienheureux: nous travaillons tous les deux, nous allons vivre dans un joli appartement (il n'est pas exclu que nous nous rapprochions de nos lieux de travail: 1h de trajet me paraît bien long...)

J'aimerai raconter à quel point je ne sens plus cette boule au ventre. Même lors de mon premier jour, je n'avais pas cette angoisse, j'étais calme, j'écoutais, je notais. J'étais bien, je me sentais à ma place. Et ce sentiment ne me quitte pas.

Ca doit être ça de grandir!

Parisienne

2010-01-07T08:13:00.000-08:00

Je ne vais pas dire que je suis déjà parisienne, mais ça y est! Depuis le 31 décembre, je vis à Paris. J'ai posé mes valises dans le studio où nous vivrons jusqu'à la fin du mois. J'ai dit au revoir à mes parents le coeur lourd, parce que je les avais jamais quittés, parce que je suis fille unique et qu'ils sont le centre de ma vie!

Ils m'ont accompagné jusqu'au train, et m'ont serré très fort dans leurs bras. Je ne les abandonne pas, je deviens une adulte accomplie, comme me l'a dit mon père.

J'ai retrouvé mon chéri, et nous nous créons déjà des habitudes. J'ai déjà une carte de transport, un plan de Paris dans la poche, et quelques entretiens à mon actif. Je croise les doigts pour que j'obtienne le job de mes rêves!

Tous les matins, je me lève avec vue sur le Sacré Coeur. Ma vie change, je deviens adulte. Je fais mes propres choix, je grandis. J'aime cette sensation que la page blanche est devant moi, et qu'il ne me reste plus qu'à écrire. Laisser ma plume tracer les lignes qui vont me guider à l'avenir.

J'aime ce fourmillement qui règne ici. J'ai commencé une liste des choses que j'ai envie de faire. Elle commence à être très longue!

Je commence à prendre une habitude: empiler les épaisseurs: pulls, gilet, veste, manteau... C'est que je n'ai pas l'habitude du froid! :)

Des larmes, des cris, et toujours des cartons

2009-12-11T12:59:00.000-08:00

Il existe des jours où le téléphone ne devrait pas être le seul moyen de communication lorsque près de 700 km nous séparent.

Il existe des jours où les cris résonnent si forts que mon cœur tremble, que mes joues sont en feu et que je m'effondre.

Je n'ai jamais aimé les "relations longue distance", même si je le rejoins d'ici peu. Tout prend un sens différent lorsque seules nos voix s'élèvent dans ces horribles machines. D'ailleurs, mon portable m'a lâché hier soir, juste après notre dispute (et mes cris plus forts que n'importe lesquels auparavant). Hasard? Coïncidence? En attendant, je me retrouve avec un truc affreux (mais avec des touches... ai-je dit que je déteste les tactiles? je préfère les bons vieux téléphones avec des touches, ou plutôt un joli Blackberry). Vivement que le service réparation me donne des nouvelles...

Ce soir, nous avons discuté, pleuré, échangé plus que nous ne l'avons fait depuis ces dernières semaines. Cela m'a fait du bien, et lui aussi. Je me sens un peu plus légère, un peu moins oppressée. Physiquement j'entends.

J'ai eu le temps de penser. A ce que je souhaite, mes objectifs professionnels, mes envies, mes désirs. Je veux étudier et avoir mon diplôme, travailler, avoir une vie de couple, une vie sociale, tout ça avec du bonheur, de la joie, des sourires, et le moins de coup de blues/fatigue/stress/engueulade possible!

Je ne demande pas la lune, juste une vie heureuse et épanouie. N'est-ce pas l'envie de tout à chacun?

Ce soir, je vais peut-être faire de jolis rêves, à ranger précieusement dans mon journal...

[Merci MissZen, merci Sanaa d'être passées par là! Je vous fais des bises remplies de soleil et de mon petit accent du sud!]

Changements

2009-12-09T00:00:00.000-08:00

Je suis dans les cartons. Il y en a partout, ouverts, vides, pleins... Je ne sais plus où donner de la tête! Je me sens prise comme dans un vertige quand je rentre chez moi le soir. Il me reste 14 jours pour tout finir, Chéri redescend de Paris et rempli le camion loué pour l'occasion. Autant vous dire que le jour de Noël va être chargé! :)

J'ai peur. Toujours cette boule au ventre, cette angoisse de ne pas réussir. Je me fais violence pour ne pas y penser toute la journée (et le fait que j'ai des propositions d'emploi me réjouit et m'aide beaucoup!)

Je me sens coupable de partir. Parce qu'en ce moment, mes grand-mères ne sont pas super en forme, et j'ai l'impression d'abandonner mes parents... Ma grand-mère maternelle est en maison de retraite depuis quelques années. Un Alzheimer diagnostiqué depuis longtemps. Elle ne parle plus, ne réagit plus beaucoup. Cela me fait mal au cœur, et lorsque je la vois, ou que ma mère me raconte ses visites hebdomadaires, je sens une vague de tristesse m'envahir.

Depuis quelques semaines, c'est ma grand-mère paternelle qui ne va pas bien. Elle perdait légèrement la tête de temps en temps. Rien de bien grave, elle vivait chez elle, ses voisins s'occupaient d'elle pour les petites choses comme les courses, le bois pour la cheminée... La semaine dernière, elle a mis le feu à sa cheminée "parce que les flammes, c'est joli". Elle est perdue, dans sa bulle. Elle a été admise aux urgences, et depuis hier, elle est en maison de repos. Mon père est parti aujourd'hui pour s'occuper des papiers (elle habite à 3h de route d'ici, ce qui ne rend pas les choses faciles).

Je suis un peu perdue...

Semaine à Paris

2009-11-20T13:55:00.000-08:00

Je prépare ma valise. Ou plutôt mes valises (l'Amoureux me demande de lui porter des dizaines de choses, qui nécessitent leur propre valise). Et demain, je serai à Paris!
Une semaine de repas en amoureux, de dépôt de CV et de lettres de motivations. Mon objectif: trouver un travail pour mon emménagement imminent sur Paris!
Petit bonus: j'adorerai rencontrer des blogueuses, histoire de boire un thé, un café... Goûter à des petites pâtisseries délicieusement sucrées et colorées...

Bon, ce n'est pas le tout, mais j'ai une valise à finir!! :)

Emotions du samedi

2009-11-14T04:08:00.000-08:00

Je viens de tomber sur Dawson, une des séries que j'ai suivi avec beaucoup d'attention lors de mon adolescence, et... Cet épisode, celui où Jane meurt. Il est d'une tristesse! Je suis bouleversée, touchée, et en fermant les yeux, je me souviens que je ressentais la même chose lorsque je l'ai vu la première fois.

J'adore ces vieilles séries. Me replonger dedans m'apporte la dose de nostalgie nécessaire, ainsi qu'une philosophie qui tombe souvent à point nommé! ;) Je crois que Dawson fut l'une des premières séries où la musique avait sa propre place.

J'aime les vieilles séries, et vous? :)

Ma CB n'est plus mon amie

2009-11-13T00:20:00.000-08:00

Bien après toute la blogosphère, je m'impose un défi. Et de taille! Celui de ne plus utiliser ma CB avant la fin du mois. C'est un énorme défi! Parce que je suis une shopping addict, et que j'ai dépensé beaucoup trop ce mois-ci, j'ai presque oublié nos amis les impôts (qui eux, ne nous oublient pas...). 659 € à la fin du mois, j'adore...

Donc, fini les shopping intempestifs parce que j'ai croisé au détour d'un de mes blogs préférés une pièce qui me fait de l'œil, fini le shopping sur Amazon à la recherche d'un bouquin, fini l'achat intempestif de carnets (je pourrais presque ouvrir une papeterie à ce rythme...), fini fini fini! Je vais de ce pas me désabonner de tous ces sites ~~merveilleux~~ mauvais pour ma CB, mauvais pour moi (parce que je ne peux m'empêcher de craquer...).

Il est temps d'économiser. Parce que:

- je vais déménager à Paris sous peu,

- je ne veux plus être dépendante de ma CB et de ce plaisir qu'est l'achat compulsif (quelqu'un connaît une bonne façon de se désintoxiquer?)

- je veux être heureuse avec des choses simples, et me reconnecter avec la réalité du déménagement que je dois préparer, le boulot que je dois chercher, l'angoisse que je dois dompter, j'ai franchement autre chose à faire qu'à dépenser de l'argent!

On respire, on se concentre... Plein de gens y arrivent, pourquoi pas moi!

bonheur, ça prend une majuscule?

2009-11-12T01:58:00.000-08:00

Des changements, j'en voulais, me voilà servie! Et plutôt en bien je dois dire!

La premier grande nouvelle, c'est que Chéri a trouvé du travail! Il est pour cela parti à la capitale rejoindre son nouvel employeur il y a bientôt un mois. cette nouvelle est une merveilleuse nouvelle qui tombe à point nommé! A nous, enfin, les projets sur le long terme, les voyages que nous allons pouvoir faire (car à départ de Paris, c'est bien plus facile!)... Cette nouvelle est arrivée au bon moment, mon Homme semblait désespéré à force de ne voir aboutir tous ses efforts...

La deuxième grande nouvelle, c'est la plus magnifique, la plus belle, la plus romantique des demandes en mariage. Mon Amoureux s'est lancé, lors du premier week-end où je suis allée le rejoindre... Il m'a emmené au Sacré Cœur, nous nous sommes arrêtés sur les marches, et... Il s'est agenouillé, m'a lu un texte écrit avec son cœur, et il m'a demandé ma main... Et j'ai dit oui! Depuis ce jour, je suis sur un petit nuage, je flotte, et je n'ai de cesse de regarder mon annulaire, parée d'un solitaire qui m'évoque ce moment précieux...

La troisième grande nouvelle, c'est que nous allons vivre à Paris. Cela découle logiquement du reste, nous sommes bien d'accord, mais pour moi, c'est un évènement énorme dans ma vie, moi qui ait toujours vécu ici. Déménager loin de mes parents, de mes amis, c'est une chose difficile. Tous sont heureux pour moi, mes parents appréhendent de me voir partir, mais tout le monde me soutient! Je suis heureuse de franchir ce nouveau cap avec l'homme que j'aime, de relever ce nouveau challenge. Il n'empêche que j'ai une petite boule au creux du ventre, des sommeils un peu agités. Mais le sourire aux lèvres!

Je suis ravie, excitée, heureuse!

Donc, bonheur, ça prend une majuscule?.

Mes abréviations

2009-10-11T03:42:00.000-07:00

Cette année, ou plutôt les deux années qui vont suivre, vont être placées sous le signe du CNED, du CAVEJ et autres joyeusetés me permettant de rajouter un diplôme sur mon CV, et surtout, surtout, de changer d'orientation professionnelle.

J'y ai beaucoup réfléchi ces derniers mois, je me demandais quoi faire (après l'échec de la formation suivie l'année dernière). Bref, ce choix est mon choix, et je compte bien mener à terme cet objectif que je me suis fixé.

Je suis très motivée! Mais avec une grosse boule au ventre, et une peur bleue, celle d'échouer, celle de me planter. Le pire, dans tout ça, c'est que j'en parle autour de moi, ce qui réduit mes chances d'échec. Plus j'en parle, plus tout ceci devient concret, tout ceci devient réel sous mes yeux, et je me dois de réussir.

Pour moi, pour eux. Pour que tous ces gens soient fiers de moi, pour que je sois fière de moi.

Ça va être dur. Mais ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort! Et si les épreuves sont faciles, qui se gausse de la victoire?

Allez, au boulot!

Our beds are burning

2009-10-03T05:30:00.000-07:00

Touchée. En plein cœur. Parce que ça nous concerne. Parce que ça me concerne. Parce qu'on est tous ensemble, ici, à vivre sur la même planète.

Merci Audrey

2009-09-29T11:12:00.000-07:00

Faire du sport. Solliciter chaque muscle, écouter ma respiration. Et me caler sur mon rythme intérieur. Reprendre mes études. Vraiment. Pas seulement parce que les autres croient en moi, mais aussi parce que je crois en moi, parce que j'ai envie de changement, d'approfondir certains domaines qui me tiennent à cœur. Entrent donc dans ma vie le Cned, le Cavej et les heures de labeur, de travail à la maison et retour de la notion de devoirs. J'ai une boule au ventre. Une de celles qui m'étaient familières avant les examens, une de celles qui transforment mon trac en désir de réussite, et qui me donnent l'énergie nécessaire à la réalisation de mes rêves...

Le début d'une ère nouvelle?

Est-ce qu'il y a quelqu'un?

2009-09-28T11:50:00.000-07:00

Bon. Maintenant, ça suffit. Ce silence ici m’étourdit, je vais finir par devenir folle. Un peu de dialogue entre moi et moi ici bas ne ferait pas de mal à ce petit coin virtuel, que j’ai beaucoup trop délaissé à mon goût.

Les mots m’échappent toujours, la plume reste encore indomptable pour mon petit cœur brisé de fille cambriolée. Je ferme les yeux, respire un grand coup et je saisis mon clavier. J’ai envie d’écrire, de poser les mots sur un fil invisible et de m’en faire des colliers.

Pour reprendre du poil de la bête, je vais simplement partager mes lectures. Ou plutôt, ma lecture du moment. Un livre acheté sur une brocante (à ma vendeuse préférée, une ancienne prof d’anglais très sympathique)

Elizabeth Georges, Pour solde de tout compte, collection Pocket.

L’histoire se déroule en Angleterre et nous suivons l’enquête sur la mort d’une étudiante de Cambridge, fille d’un professeur de St Stephen. A cause de maladresses commises par la police locale lors d’une précédente affaire, Scotland Yard dépêche sur place deux de ses meilleurs enquêteurs…

Je n’en suis qu’au premier tiers. Mais j’apprécie beaucoup cette auteure ! J’ai déjà lu d’elle Le meurtre de la falaise, et j’avoue que je ne m’en lasse pas. Je suis charmée par les descriptions des lieux, les sentiments des personnages. Le fait qu’elle n’en fasse pas seulement des enquêteurs, mais aussi des êtres humains, qu’elle évoque leurs désirs et leurs faiblesses me touche et je me plonge avec délices dans ces lignes qui m’emportent vers d’autres lieux.

En ces temps un peu perturbés, m’échapper dans les livres laisse à mon esprit le loisir de vagabonder et de se reposer. Laisser de côté la réalité un peu triste et m’évader dans des histoires qui ont un goût d’aventure. Ou de magie... (ça, c’est pour le prochain livre)

Au voleur

2009-09-18T01:18:00.000-07:00

Il y a une semaine, des voleurs sont entrés chez nous. Ils ont pris tout ce qui avait de la valeur, comme de objets hi-fi... Ce n'est pas le plus grave. Ce qui nous a le plus marqué, c'est le vol de nos bijoux.

Ces morceaux d'or et d'argent étaient remplis de souvenirs, de moments privilégiés, de souvenirs. Comme la chaîne que mon père avait reçue pour ses 20 ans et qu'il m'avait offerte.

Depuis une semaine, ça cogite. J'y pense sans arrêt, et je dors mal. Je me réveille la nuit.

Avec le temps, ça va passer. (Et une grille devant la fenêtre).

Journée coocooning

2009-09-05T00:04:00.000-07:00

Apprendre à se faire belle

So tired

2009-08-25T11:18:00.000-07:00

Se sentir si fatiguée que la musique ressemble à un brouhaha incompréhensible. Sentir ses yeux si lourds que les paupières sont prêtes à se fermer. Sentir le fil qui nous tient debout s'effilocher, tout doucement, et se poser, comme une poupée de chiffon, sur le premier siège qui passe.

Trouver la force de se lover contre l'être aimé et se laisser bercer par les battements de son coeur.

Tout doucement, glisser vers le sommeil, bercée par un joli tempo.

2009-08-20T08:40:00.000-07:00

Je cache quelquepart au fond de mon coeur la clé d'un royaume interdit. Je consens à y mettre toutes oes pensées qui ne devraient pas naître, les rêves qui ne prendront jamais vie, et toutes les attentes qui jamais ne se concrétiseront.

Il est des rêves qui ne deviennent réalité que derrière mes paupières closes, qui ne vivent que dans les battements de mon cœur endormi. Ces choses-là sont enfermées à double tour dans mon esprit tortueux. Et je me lève alors le visage froissé par une nuit agitée de rêves étranges.

Voyage dans le temps

2009-08-16T06:53:00.000-07:00

Trouvé dans une malle chez maman, une jolie nuisette avec de jolis détails de dentelle. J'aime le côté désuet de ce nouveau coup de cœur de ma garde-robe.

En me levant ce matin, j'ai à nouveau 18 ans, je me sens libre. Comme on devrait l'être à cet âge, comme j'aurai dû l'être. Le cœur léger, la tête libre, les idées neuves qui se dessinent sur le tableau noir de mon esprit, des envies de couleurs, et de réveiller le petit grain de folie qui s'était paisiblement assoupi.

Aujourd'hui bien éveillé, il me fait voir la vie avec son petit côté piquant. Jai un regard tout neuf, pas question de fermer les yeux!

Une semaine moins ordinaire

2009-08-15T11:26:00.000-07:00

L'atmosphère était différente depuis quelques jours.
Comme une couleur nouvelle ajoutée au tableau. Point d'ombre sur notre tableau, uniquement du bleu, de la musique, un babyfoot, un spa, et beaucoup de bons moments passés à rire, discuter...

C'était bien, c'était chouette!

Comme si j'avais à nouveau 18 ans, comme si je n'avais plus cette boule au fond de la gorge qui me nouait de peur.

J'adore rencontrer des gens nouveaux. Et avoir un coup de foudre!

Vider mon placard / alléger son esprit

2009-08-06T02:38:00.000-07:00

Dimanche, j'ai décidé de ranger mes placards. Réorganiser mon dressing, comme disent les pro de la fringue. Avec l'aide de Petite Belle Sœur, j'ai tout vidé sur le lit, et nous avons trié. Elle a récupéré quelques frusques qui lui plaisaient, et j'en ai entassé des dizaines d'autres, que je ne portais plus, que j'avais gardée depuis le lycée, dans lesquelles je ne rentrais plus...

Au fur et à mesure que je vidais mon armoire, je me sentais plus légère. Mon esprit se désencombrait de toutes ces choses qui représentaient tellement plus que de simples vêtements. Des souvenirs, dont le poids pesait tout autant dans mon esprit que sur mes épaules. C'est idiot, non? Mais ils étaient tellement empreints de choses importantes, de bons moments...

Je me suis détachée de tout ceci. Je n'ai pas besoin de ces choses pour me rappeler ce que j'étais. Et puis, je suis une personne différente de celle que j'étais alors.

Je me sens plus légère, et j'aime ça!

Nouveaux pensionnaires

2009-08-04T12:13:00.000-07:00

Ce matin, en me rendant en ville, mes nu-pieds chéris m'ont lâchés. J'étais triste, surtout que je les avais acheté il y a deux ans, lors de notre voyage à Majorque. Nos premières vacances en amoureux...

Je suis passée par une petite rue que je connais bien, et j'ai vu ces petites merveilles. La petite sœur de chérie me les avait montrées, et... j'ai craqué!

Elles sont belles, non? et puis, il y a un petit talon, ce qui n'est pas pour me déplaire. Du coup, je me suis tenue bien droite toute la journée! (ce qui est un exploit, j'ai tendance -et ce depuis l'adolescence- à ne pas me tenir bien droite... :p) J'étais fière d'exhiber ces petites merveilles à me pieds.

Voilà donc mes nouveaux locataires. (La cerise sur le gâteau? Ils sont super confortables!!!)

Petits trésors

2009-08-01T06:50:00.000-07:00

Ne sont-elles pas magnifiques? Comme je n'ai pas pu les avoir chez Sushi et Pedro (par contre, j'ai trouvé dans son dressing un top Maje tout à fait sublime!), je les ai trouvé coloris "chalk" (ou craie pour l'ignare que je suis qui a cherché dans son dico...) sur Place des Tendances et...j'ai hâte! D'ailleurs, ce mois-ci, je vais recevoir beaucoup de colis, on est à peine le 1er août et je m'interdis d'utiliser ma carte bleue jusqu'à la rentrée...

Petit bilan: des chaussures superbes, un top sublime, et trois pochettes sur Etsy (mon sac à main a grand besoin d'organisation...).

J'adore ouvrir des colis qui me sont destinés, découper soigneusement le scotch, retirer l'emballage/le papier à bulle/les petits papillons de polystyrène, déballer le papier de soie. Et découvrir comme une enfant le soir de Noël les petits objets sur lesquels j'ai fantasmé par écran interposé.

Je n'avais pas vraiment besoin de toutes ces choses, c'est vrai. Mais je me suis lancé un défi: porter des talons. Ça peut paraître un peu idiot, surtout que je n'en porte jamais! (sauf mes super bottes Geox avec talon intégré -il faudra que j'en reparle) Et j'ai envie de changer. Changer ma façon de m'habiller, la façon dont les gens me perçoivent. Parce que je ne me vois plus de la même façon. J'ai mûri, j'ai grandit, je pense différemment, Et j'ai envie de renvoyer une autre image de moi. Je suis en plein changement, et j'ai envie que ça se voit.

Alors des talons, oui. Pour que l'image de moi que j'ai en tête corresponde à celle que les gens voient. Comme quoi, des envies un peu futiles peuvent avoir un sens plus profond. Et puis, ce ne sont pas des choses futiles, finalement.

Ce sont des petits trésors.

De ceux que l'on chérit car ils nous servent de talisman et nous aident à nous révéler.

Le ciel

2009-07-27T02:22:00.000-07:00

Cette photo me tient tellement à coeur... Pour les souvenirs qui y sont inscrits, pour le bonheur que j'ai ressenti, lors de ce week-end il y a 4 ans. C'était avec mon ancien amoureux, et je me souviens du bien-être que je ressentais à ce moment-là. Je croyais dur comme fer qu'on allait vivre ensemble, que j'irai le rejoindre dans sa ville proche de l'océan...

Lorsque je regarde ma vie, mes envies, mes projets, je m'aperçois que certaines choses ne sont pas si loin de moi. J'ai envie de fonder une famille, à force de voir défiler des mamans et leurs bout de choux toute la journée. J'ai envie de me marier, pour porter le nom de mon amoureux. Parce que ce n'est pas, pour moi, un simple bout de papier. C'est le début d'un nouveau chapitre. Pour moi, porter son nom, c'est s'unir plus profondément.

J'ai l'impression que c'est carrément désuet, à notre époque, avec toutes ces filles qui veulent leur indépendance à tout prix. Même si je suis fière d'avoir la liberté de disposer de mon corps, de pouvoir faire ce que je veux, de poursuivre les études que j'ai décidé, et d'exercer le métier que je souhaite, j'aime aussi le fait d'offrir à mon homme un foyer doux et accueillant. J'ai en tête les femmes des années 50. J'ai d'ailleurs une collègue qui travaille à temps plein, qui cuisine comme Bree et qui entretient sa maison telle une vraie fée du logis. J'aimerai beaucoup avoir son talent culinaire, mais il faut dire que la patience me manque...

Par contre, mon amoureux ne rentre pas en mettant les pieds sous la table! Il fait la vaisselle, cuisine, étend/dés-étend le linge, sait utiliser un balai/une éponge... Certes, il n'est pas parfait, mais je suis loin de l'être!

Ce que j'ai envie d'offrir à mon homme, c'est la sécurité d'un foyer où il sera toujours aimé, choyé, une sorte de refuge où il pourra laisser ses soucis à la porte. Bien sûr, ce foyer, il me l'offre aussi, mais à sa façon. Nous sommes différents, et c'est cette différence qui enrichit notre vie.

Cette photo, elle me rappelle que rien n'est jamais acquis. Que tout le bonheur qu'on ressent peut éclater, tel une bulle de savon. Il faut chaque jour séduire, faire de son mieux. Même si ce n'est pas facile (je suis la première à ne pas être d'humeur certains jours :p).

Et puis, j'adore les couleurs de cette photo.

**************

Et pour rester dans le registre de l'Amour, j'ai bien envie d'essayer de participer aux Harlequinades, dont parle ShopGirl ! :) Il fut une époque où j'adorais me plonger dans les romans de Nous deux (auquel était abonnée ma Grand-mère!). De l'Amour, de la Passion, une intrigue, des rebondissements inattendus... Que du bonheur pour l'été!

J'vous jure....

2009-07-26T00:35:00.000-07:00

Se faire traiter de connasse parce qu'on aime bien dormir après 7h du mat un dimanche, je trouve ça fort de café. Et très malpoli, tant qu'on y est. Môssieur s'est barré aux puces, moi, j'ai bien envie de me faire une journée ciné toute seule.
J'avais envie de tout casser. Ma colère n'est pas retombée, mais du coup, je n'ai plus faim, c'est toujours ça de gagné pour entrer un peu mieux dans mes pantalons...

J'adore commencer le dimanche sur une note aussi positive. Ça me donne envie d'aller me recoucher, tiens.

J'ai perdu ma plume

2009-07-23T11:07:00.000-07:00

Ou plutôt, mes idées. Ma plume reste dans son encrier, attendant que les idées surgissent. C'est idiot, mais j'ai des images en tête, alors que j'ai toujours su écrire, les mots venaient simplement. Pas besoin de leur courir après.

Ce week-end, je ne travaille pas, je prendrai peut-être le temps de les apprivoiser à nouveau.

Il y a peu, un ami me demandait si j'écrivais toujours. Mais à part mon journal, les mots s'envolent, avec mes idées. Je me sens vide, comme si je n'avais plus de sève.

Fermer les yeux et me laisser porter. Prendre un carnet et tout noter, même ce qui peut sembler inutile. Car rien ne l'est vraiment.

Peut-être qu'un peu de musique m'aidera...

Coups de Coeur

2009-07-18T12:36:00.000-07:00

Bon, je suis nulle en bidouillage image. Soit.
J'ai craqué sur des vêtements Somewhere. J'aime cette enseigne, ça fait plusieurs fois que je m'y rends, en sachant que j'y trouverai mon bonheur. Les couleurs sont douces, peps, les coupes sympas...
J'aime la simplicité que cela m'évoque : les après-midi à cueillir les narcisses dans le champs près de chez ma grand-mère. Les ballades sur la plage. Et tout un tas de choses reliées aux vacances...

Le tout, accessoirisé de jolies boucles d'oreilles (reçues en cadeau, j'adore!) un peu fun, et hop! Point de prise de tête le matin. Je n'ai qu'à me laisser bercer par les souvenirs, et me laisser dire que ça me va bien! (dixit l'Homme lui-même!)

Sur un tout autre point, je doute qu'il y ait âme qui vive qui passe ici, à part moi. Et le fait que je ne poste rien n'arrange pas les choses. Je mets simplement du temps. J'apprivoise doucement cet espace, et je n'arrive pas à m'y faire. D'autant plus que je ne pouvais poster aucune photo depuis quelques jours...

J'ai envie d'égayer ici, de rendre cet espace un peu plus vivant! Prochain objectif: poster plus souvent... :p

Toi + Moi = crise/câlins/engueulades/réconciliations/projets/etc, etc.

2009-07-09T11:13:00.000-07:00

***

Lorsque j'étais jeune et innocente [je suis toujours jeune mais depuis fort longtemps plus très innocente, c'est pas ma faute si j'ai croqué la pomme trop tôt...], j'imaginais la vie à deux comme un compte de fées, où tout serait simple, tout serait merveilleux, chaque jour serait plus heureux que le précédent, bla bla bla.

Que nenni!

Alors oui, bien sûr on se serait douté, en réfléchissant bien, que deux êtres ayant déjà vécu seuls ont leurs petites habitudes! Mais la fleur bleue romantique que j'étais alors pensais que l'amour pouvait résoudre tous les soucis...

Arf. Comme de bien entendu, Lui et moi, on s'est engueulé pas mal de fois. On a pleuré, crisé, hurlé, demandé pardon, réconcilié, fait des projets... Mais en fait, c'est comme ça qu'on fonctionne. Bien sûr, on a envie de fonder une famille, d'acheter une maison, de se marier [en premier sur ma liste!!!], d'adopter, de vieillir ensemble...

J'aime ça, la vie à deux. J'ai beau râler qu'il laisse des miettes partout, qu'il ne fait jamais le lit, et qu'il a des tonnes de défauts, je l'aime comme ça. Et puis moi aussi j'ai des défauts [et pas des moindres] ! Heureusement d'ailleurs, je crois que je me ferais chier avec un mec parfait. Un mec ultra-bright, sans relief, sans surprise, sans côté "piquant".

J'adore quand on s'embrasse/fait l'amour/pique un fou-rire/se réveille côte à côte/s'endort enlacés/marche main dans la main/chante en coeur à tue-tête/cuisine ensemble/etc, etc.

2009-07-09T00:33:00.000-07:00

***

***Souvenirs**

Retour de vacances, soleil de plomb, etc, etc.

2009-07-03T13:15:00.000-07:00

Bien trop longtemps que j'ai délaissé ma plume et mon clavier. Bien trop longtemps que les mots raisonnent et ne cherchent qu'à se frayer un chemin vers une page blanche, virtuelle ou pas.

Et la vie de tous les jours est une source intarrissable de choses à raconter. Les disputes basées sur rien, les coups de gueule pour trois frois rien, et des mots d'amour qui me donnent des ailes...

Que du bonheur, en somme, et des milliers de photos à trier après ce retour de vacances...

Heureusement pour moi, je suis encore en vacances... ;)

Help! I need somebody help!

2009-06-09T12:40:00.001-07:00

Voici le problème suivant.
En admettant le fait que je suis archi nulle en langage html, bidouillages et autres choses ayant attrait à l'informatique (je connais les bases quand même.)
En admettant le fait que je souhaite modifier l'apparence de mon blog (même si je n'y mets pas souvent les pieds).

Y aurait-il une âme charitable qui m'aiderait?
En échange de mon éternelle reconnaissance... ;)

*** En fait, j'ai trouvé un site super qui propose des designs superbes! oups, j'ai failli oublier, le lien...***

Vacances, J-4 !!!

2009-06-09T00:09:00.000-07:00

Le départ pour la Corse approche. J'ai vraiment hâte!
Et puis, quoi de mieux pour passer la semaine que de dénicher une perle en surfant sur les blogs!

Depuis ce week-end, je lis Princesse Soso, et je dévore les archives!

Sur ce, la matinée Shopping avec ma chère maman m'attend, et il faut que je me prépare, je suis encore en pijama (bon, c'est une nuisette, mais chuuuut)

Des bises

Soleil, larmes et solitude

2009-06-04T01:17:00.000-07:00

Il est des soirs comme hier où rien ne se passe comme prévu. Il est des jours où tout va de travers, et où les larmes surgissent sans prévenir. Une impression de coeur qui s'arrête, de vide et une douleur lancinante qui ne partira pas vraiment.

Un matin triste, où seul un calin matinal mettra un peu de chaleur dans cette journée. Parce que la suite est faite de silence, d'un sentiment indescriptible et d'un vide.

Il y a des jours où j'aimerai me blottir dans mes rêves pour n'en sortir que lorsque tout ira mieux.

Pourtant, il fait soleil.

Gris pluie

2009-05-13T02:08:00.000-07:00

Une des opportunités sur lesquelles je comptais viens de m'échapper. Je prends ça pour un signe du destin, qui me dit que je trouverai ma voie, mais d'une autre manière. J'espère sincèrement trouver.

Avec Chéri, on prépare notre voyage en Corse. C'est notre cadeau, pour fêter nos 3 ans de bonheur. Il y a eu des hauts et des bas, mais le plus important, c'est qu'après n'importe quelle dispute, il y a toujours le désir de se blottir dans les bras de l'autre, de se dire qu'on s'aime.

Je découvre Lisa Mitchell, et sa voix est comme un rayon de soleil dans cette journée grise. Je me sens comme une petite souris, écrasée par ce temps si triste que j'en deviens mélancolique...

Demain, peut-être, un rayon de soleil?...

Pensées nocturnes

2009-05-12T00:32:00.000-07:00

Avoir envie d'écrire, mais la plume depuis trop longtemps délaissée reste sauvage. Il faut alors l'apprivoiser à nouveau pour que les mots surgissent. Pourtant, l'envie est là, au fond du ventre, tapie comme une bête sauvage qui attendrait son heure. Elle gronde, quelquefois, elle veut s'emparer de mes mains et les guider, afin de tracer les arabesques qui me hantent.

Cette nuit, mon subconscient/inconscient (note à moi-même: penser à regarder la définition) a pris le dessus et matérialisé mes envies. Celles que j'ai peur de réaliser. J'ai choisi un chemin, un autre chemin, pour ma vie future. Un chemin de longue haleine, et j'ai peur de me tromper, de ne pas y arriver.

Aujourd'hui, peut-on dire qu'il est le premier jour du reste de ma vie? Prendre conscience de certaines envies me donne le droit de dire que je suis prête? J'ai envie de le faire, l'univers que j'ai choisi m'attire. Serai-je à la hauteur? Il le faut, je le dois. A moi, aux autres, à ma vie, mon avenir.

(Note à moi-même: trouver un mantra à me répéter tous les matins)

Rester confiante. Après tout, pourquoi pas moi?

Petit plus pour le visage!

2009-04-25T10:09:00.000-07:00

Décidément, en ce moment, je suis très branchée conseil beauté. Il faut dire que le blog d'Ophélie est une vraie mine d'or! Alors je relaie les infos sur les produits que j'ai testé et qui me font de l'effet!

Aujourd'hui, c'est un sérum magique! Il s'agit du Génifit de Lancôme. C'est un petit bijou!

Il suffit de quelques gouttes pour que le teint soit lissé, les pores resserrées, et la peau toute douce. Ca fait une bonne vingtaine de jours que je l'utilise, et j'en suis ravie! J'ai une bien meilleure tête le matin! On dirait que j'ai dormi une dizaine d'heures, mes cernes se voient -beaucoup- moins. J'en suis ravie!

Et voilà un produit de plus à mettre dans mon vanity! (qui va atteindre la taille d'une valise, si je continue!!)

Et vous, quel est votre produit fétiche du moment?

Nouvelle vague!

2009-04-24T01:00:00.000-07:00

Il faut aller voir ici pour lire l'article en entier.

Je l'utilise depuis 2 jours et je suis conquise! Ma peau est vraiment propre (comme le dit Ophélie, de Beauté Féminine), le test du coton après utilisation est surprenant! Il reste blanc, et moi bouche bée! Parce que jamais un produit n'avait réussi ce test, il restait toujours un petit quelque chose. Là, rien. Donc, ma peau est vraiment propre, nette, et vraiment douce!

Je suis sous le charme! Ce petit bidule rose a trouvé sa place dans mes produits fétiches!

Et vous, vous le trouvez comment?

Beaux Bijoux

2009-04-05T01:13:00.000-07:00

Montre-gousset Les Fleurs

Sautoir Poe and Tree

Je me suis fait des petits plaisirs! J'ai trouvé sur le net de très jolis bijoux, qui ne quittent plus mon cou à tour de rôle... Je suis sous le charme!

Et cerise sur le gâteau, ils plaisent à mon amoureux! Ces bijoux donnent un air un peu rétro, super original à chacune de mes tenues! J'adore!!!

Merci Lucie, merci Marion!!

All the same

2009-03-31T00:48:00.000-07:00

Cali m'a donné envie moi aussi de faire le lien.

Parce que ça fait du bien, parce que c'est doux, parce qu'à chaque fois, j'en ai les larmes aux yeux...

Je trouve ça beau, un geste d'amour désinterressé, un acte de générosité, un acte simple...

Et puis, les paroles du clip sont extrêmement bien choisies:

I don't mind where you come from
As long as you come to me
I don't like illusions I can't see
Them clearly

I don't care no I wouldn't dare
To fix the twist in you
You've shown me eventually
What you'll do

I don't mind...
I don't care...
As long as you're here

Go ahead tell me you'll leave again
You'll just come back running
Holding your scarred heart in hand
It's all the same

And I'll take you for who you are
If you take me for everything
Do it all over again
It's all the same

Hours slide and days go by
Till you decide to come
And in between it always seems too long
All of a sudden

And I have the skill, yeah I have the will
To breathe you in while I can
However long you stay
Is all that I am

I don't mind...
I don't care...
As long as you're here

Go ahead tell me you'll leave again
You'll just come back running
Holding your scarred heart in hand
It's all the same

And I'll take you for who you are
If you take me for everything
Do it all over again
It's always the same

Wrong or right
Black or white
If I close my eyes
It's all the same

In my life
The compromise
I close my eyes
It's all the same

Go ahead say it you're leaving
You'll just come back running
Holding your scarred heart in hand
It's all the same
And I'll take you for who you are
If you take me for everything
Do it all over again
It's all the same

(Sick Puppies)

Cliquez, souriez, et aimez! Free Hugs

2009-03-29T04:00:00.000-07:00

Dimanche encore gris.

J'ai envie de soleil! J'aimerai porter mes blouses légères, mes robes, laisser mes épaules nues... J'ai envie d'un rayon de lumière qui me ferait fermer les yeux. J'ai envie de chaleur...

Surtout qu'aujourd'hui, c'est "Economie"... J'ai vraiment du mal! En plus, je suis en retard dans mon planning, rapport au fait que ça ne me plait pas vraiment (je me répète...)...

Est-ce que je continuerai l'année prochaine?

En attendant, va bien falloir bosser. Parce que je me le suis promis.

Premiers pas

2009-03-28T11:06:00.000-07:00

Pourquoi l'enjoliveuse?

Parce que j'aime essayer de rendre les choses plus jolies, plus douces, plus piquantes! Le monde est assez gris, à bas la morosité! :)

J'ai bientôt 26 ans. Je vis avec Chéri.

La vie n'est pas facile, surtout en ce moment: il est dans une longue période de chômage (mais pas d'inactivité! Il a trouvé un travail à la maison -téléconseiller- bref...), la crise est là, et les employeurs repoussent les embauches.

Pour ma part, je travaille à temps plein. Ce n'est pas le métier de mes rêves, bien qu'il ait ses bons côtés: une équipe sympa, des collègues qui ont le sourire, un boss pas méchant, pas de quoi fuir en courant.

J'aspire simplement à autre chose. Un autre métier, dans lequel j'aurai la possibilité d'avancer, d'évoluer. Je rêve de quelque chose où l'écriture serait prédominante, mais je n'ai pas poussé bien loin mes études littéraires! (Me dire que j'ai passé mon bac il y a 8 ans m'a foutu un léger coup au moral).

J'ai donc repris des cours par correspondance, dans une branche qui, et je m'en rends compte au fur et à mesure que j'étudie, ne me plait pas. Ce n'est pas ma tasse de thé, tout ce marketing, toute ces lessons sur l'économie, le droit...

Je me surprends à vouloir ouvrir à nouveau un petit espace à moi, rien qu'à moi.

Alors me voici!

Des bises