Somewhere else

J'ai eu envie de changer. Alors maintenant, c'est ici!

Promis

J'écoute en boucle l'album d'Emmanuel Moire. Il pose des mots sur mes maux, la musique m'entraîne, et me fait oublier les mauvais jours, les doutes. Ca me fait du bien.

J'ai fini un livre, "Le mec de la tombe d'à côté". Je l'ai trouvé très juste, très bien écrit. Je me suis laissée portée par l'histoire, par les personnages. J'ai été touchée, et cela faisait longtemps que je ne m'étais pas autant laissée emporter par une si jolie histoire!

Côté boulot, ça va. Je trouve ma place petit à petit, on me confie de plus en plus de responsabilités, et je dois dire que ça me plaît! Et je me sens à ma place. C'est idiot, c'est juste un boulot, mais pour moi c'est plus que ça. Je suis bien, tellement bien que je fais des heures sup!

Côté coeur, je retrouve les petits gestes d'amoureuse que je faisais sans y penser. Une main sur la sienne pendant qu'il conduit. Ma tête sur son épaule pendant le trajet en RER. Des petits mots doux dans des textos, à n'importe quelle heure de la journée, sans raison. Je crois que la tension retombe, et que nous nous retrouvons. J'ai toujours autant peur du mariage. Mais les sentiments sont là, bel et bien là. Tout à l'heure, en regardant la télé, ma tête posée sur son torse, j'écoutais battre son coeur. C'était un moment de tendresse très beau. Tout simple, mais tout doux.

Mon amoureux s'est endormi, je suis allée le border. Il dort comme un enfant. Je me demande comment je serai, lorsque je serai mère. J'ai envie d'être une bonne mère. Attentive, douce, juste, aimante. Mais est-ce que je serai vraiment à la hauteur? Je veux dire, avec tout ce qui nous arrive, toutes les catastrophes qui existent, les choses négatives que l'on voit partout, est-ce que j'arriverai à transmettre à mon enfant toutes les beautés de ce monde? A lui faire voir les merveilles de ce monde?

C'est promis, je ferai de mon mieux. Est-ce que ce cela sera suffisant?

Un sourire, des livres, et de la poésie

Je me suis laissée tenter par quelques livres, histoire de pouvoir m'échapper du gris du Rer, et de m'envoler vers une nouvelle dimension. Ce matin, dans une ambiance tendue, il a carressé ma joue, et le frôlement de sa main sur ma peau a réveillé un petit frisson que je croyais disparu.

Il a posé ses yeux sur moi, ses yeux pétillants, ses yeux du début. Ses yeux qui m'ont tant séduite. Il m'a regardé, vraiment, malgré la fatigue intense qui nous amène à nous coucher très tôt chaque soir. Il a su m'émouvoir, me montrer son amour. Il m'a embrassé dans le cou, avec une telle douceur que mon coeur s'est mis à vibrer.

Je crois que je suis sur la bonne route.

Pour la peine, j'ai acheté un bouquin de poésies... Et j'ai envie de changer la déco d'ici... De faire peau neuve, un peu comme moi!

Intense réflexion

Je n'arrête pas. Mes pensées vont à cent à l'heure. Je pèse le pour, le contre, je fais des listes intérieures. Je me dis que je devrais être plus ci ou ça. Aujourd'hui, il m'a dit que je n'étais plus câline, et que ça lui manquait. Et l'autre soir, qu'il était heureux simplement parce qu'on se balladait main dans la main. C'est touchant!...

Notre histoire vaut peut être la peine que je m'y replonge. Je prends une grande inspiration et je repense à ce qui m'a séduite chez lui. Ce qui m'a plu au premier regard.

Je me souviens de ces petites attentions, au tout début: des petits mots sur ma porte, une fleur déposée chez moi pendant que j'étais absente et que j'ai découvert à mon retour. Une invitation surprise dans un restaurant très chic. Un regard pétillant qui me faisait fondre. Une envie de m'embrasser perpétuelle. Des baisers sur mon front. Des compliments à n'en plus finir...

Oui, c'est un homme charmant, mais pourquoi est-ce que je ne me focalise plus que sur ces défauts, sur nos disputes, et sur cette angoisse qui m'étreint lorsque j'appréhende, avant même de le retrouver, nos éventuelles disputes...

Je dois nous donner une chance. Si je ne veux pas voir s'envoler cette belle histoire que nous avons constuite au fil du temps. J'ai envie de nous donner une chance, de nous consacrer du temps, de retrouver cette flamme. 

  

La musique du coeur

Ce matin, en ouvrant les yeux, je me suis demandée si mon coeur battait encore. Dans le sens poétique du terme: bat-il encore d'amour pour mon chéri? Est-ce que je suis encore capable d'éprouver des sentiments aussi forts que ceux que je pouvais ressentir au début de notre relation? Je sais bien que les choses changent avec le temps, et que l'amour passion peut se transformer en quelque chose de plus tendre. 

Si je me pose cette question, c'est parce que depuis notre nouvelle vie, je me sens vide. Vide et insensible. Mon coeur ne vibre qu'avec la musique. Je ne ressens ce frisson intérieur qu'en écoutant certaines chansons. C'est dur, cruel, ou tout autre adjectif négatif pouvant s'appliquer ici.

Ce n'est pas normal! Je suis censée être amoureuse, je suis supposée ressentir ce frisson intérieur lorsque je le vois, je suis supposée avoir envie de l'embrasser tout le temps, lui faire plaisir, lui faire de bons petits plats lorsque j'ai le temps, passer du temps avec lui, aménager notre nouvel appart dans une bonne ambiance.

Au lieu de ça, lorsque je rentre à la maison, j'angoisse à l'idée qu'on s'engueule. J'angoisse à l'idée qu'on se prenne la tête pour des broutilles. Des cris, des cris, encore des cris. A chaque cri, je me ferme. Le soir, ça me coupe la faim. Et sentimentalement, je crois que je me ferme aussi. Je referme mon coeur, je me blinde. Ca ne me donne plus envie de devenir tendre, câline ou autre. Dans ces cas-là, je me ferme comme une huître.

Notre vie intime en pâtit, notre vie amoureuse aussi. 

Il faut que je réaprenne à ouvrir mon coeur. A ressentir des frissons autrement qu'avec simplement de la musique.  

Désordre

Je ne dirai rien sur le déménagement, qui se termine petit à petit, bon gré mal gré.

Simplement, c'est moi qui suis en désordre.

A l'extérieur, tout va bien: j'ai un job que j'adore (un mois déjà que je travaille, le temps passe si vite...), un appartement dans lequel j'aime me réfugier, un chéri qui m'aime... En apparence, tout va bien. Je suis la jeune fille qui sourie, qui à l'air propre sur elle, qui va bien, qui est sérieuse...

A l'intérieur, par contre, c'est la panique. Mes idées s'emmèlent comme une pelote de laine, et non, il ne suffit pas de tirer sur le fil pour que la limpidité revienne. En fait, je me pose beaucoup de questions sur ma vie actuelle. Sur mes choix. Sur mes envies, mes perspectives d'avenir. Est-ce que j'ai fait le bon choix en montant ici? Est-ce que j'ai fait le bon choix en disant oui à sa demande en mariage? Est-ce que je vois ma vie ici, avec lui, dans 10 ans? Est-ce que je suis à la hauteur de ce que je désire? Est-ce que je pourrai concrétiser mes rêves dans cette vie?

En fait, je crois que j'ai un peu perdu les pédales ces derniers temps. J'ai un peu honte de l'avouer, mais je ne peux parler à personne ici, mes meilleures amies sont restées dans le sud. Et je ne sais pas vraiment comment parler de ce pétage de plomb intérieur.

J'ai eu un gros coup de coeur il y a quelques semaines pour quelqu'un au travail (quelqu'un d'absolument inacessible, cela va de soi!). Alors que je ne devrais pas, je suis en couple, fiancée de surcroît! Mais impossible de me raisonner, je n'ai qu'une chose en tête: lui. Il ne doit même pas savoir que j'existe (en dehors de mon rôle professionnel), et moi je rêve de lui. Je pense à lui tout le temps, au travail, dans le métro, en prenant ma douche, en marchant dans la rue... La nuit, je m'invente des scénarios où il m'aurait emmené dîner. 

Et lorsque j'ouvre les yeux, ma conscience reprend le dessus et me dit que je suis folle. Et ma raison en remet une couche en me susurrant que ce n'est pas raisonnable, que ce ne sont que des fantasmes qui doivent le rester. Et je me reprends en me disant que ça suffit, maintenant.

Depuis deux jours, je réfléchis à ce comportement absurde. Je me suis remémorée ma petite vie d'amoureuse, pour m'apercevoir que pathologiquement, j'ai toujours voulu séduire. Les hommes qui croisaient mon chemin. Même si j'étais en couple, il fallait que je plaise à l'individu mâle que je ne connaissais pas, celui que je venais de rencontrer. C'est comme ça que j'ai fichu en l'air pas mal d'histoires, que je suis partie avec le nouveau charmé pour laisser l'ancien amoureux derrière moi, dans les larmes et la colère. Il y a deux ans, j'ai failli craquer pour un jeune homme en question (l'amoureux n'était pas là), mais -heureusement- cela ne s'est pas fait. 

Je me suis rendue compte que depuis notre déménagement, je n'étais plus câline. Je me souviens, au début de notre histoire, la seule chose que je voulais, c'était faire plaisir à mon chéri. Je lui préparai ses petits déjeuners au lit (fleurs, tartines, thé, biscuit, confiture, etc). Je voulais passer tout mon temps avec lui, je me sentais coupable d'aller passer une soirée avec mes copines, bref, une vrai accro. Aujourd'hui, je ne suis plus du tout ça. Je ne l'embrasse même plus simplement par envie. C'est pour dire bonjour, merci et à ce soir. Je ne le prends plus dans mes bras sans raison, comme j'avais l'habitude de le faire. Je ne prend plus autant de plaisir à nos câlins, je me sens... comme vide. 

Certains mots franchissent mes lèvres sans que j'y réfléchisse, les "je t'aime" se faufilent jusqu'à son oreille lorsque je l'appelle pour savoir comment il va. Certains gestes sont là : prendre sa main lorsqu'on se ballade, dormir collée contre lui, poser ma tête sur son torse lorsque je suis fatiguée.

Alors je ne sais plus trop où j'en suis. Est-ce que je me vois vieillir à ses côtés? D'autant plus que les disputes sont toujours monnaie courante, et ont le dont de me refroidir. Alors je ne sais plus. Je me sens vide, en désordre. Je me raccroche à ce que je peux.

Est-ce que je l'aime encore comme au premier jour? Est-ce que je reste par confort ou par amour? (c'est horrible de ne serait-ce que me poser cette question). Est-ce que nous évoluons dans le même sens? Est-ce que?...

Je ne sais plus.

Télégramme

Les cartons sont vidés. Ouf! On est en pleine période d'organisation, de rangement, de mise en place de notre nouvelle vie.

Je n'ai plus le temps d'aller sur internet, seulement ce matin...

J'ai quand même eu le temps de faire un tour chez le coiffeur hier matin, petit moment de coocooning bien mérité! Des cheveux bouclés, comme j'en rêvais! J'espère simplement qu'ils vont pousser vite, pour avoir une cascade de boucles comme j'en rêve...

Bon, ce n'est pas le tout, mais j'ai encore du rangement à faire! :)

Des bises!!!